Réveil brutal...

Qui aurait pensé que je le ferai vraiment... et bien certainement pas moi!
Je suis malheureuse à en crever!!!! Je voudrais le voir, le serrer dans mes bras, lui dire que je l'aime et me laisser bercer par son odeur...
Je ne regrette pas d'avoir pris mon envol vers cette destination qui me tenait tant à coeur, oh biensûr que non! Mais je regrette qu'il ne soit pas à mes côtés pour que nous puissions à deux profiter de ces instants qui pour moi auraient dû être magique...
Je vais forcément m'y habituer parce que de toute façon, c'est pas ce dont j'avais envie pour le moment là-bas... mais lui quand même,je l'ai dans la peau... et je ne pensais pas que c'était à ce point!
De son côté c'est pas la même histoire!
Non pas qu'il m'ait déjà oublié, je ne pense pas quand même, mais en tout cas, il a coupé le dialogue et pense que ce sera plus facile pour lui... je peux comprendre... du moins j'essaie!
Parce que j'aimerai qu'il réalise la même chose que moi et qu'il accepte que pour une fois, il pourrait faire cette petite chose pour moi!!!
En attendant j'en rêve et je me rumine cette même histoire tous les jours...

Trop dur............................

Aujourd'hui, je suis passée de l'état de mal à très mal, voir limite supportable!

Il s'est mis dans un état... trop d'alcool! Au début, je me disais le pauvre, j'ai de la peine, puis cela a été de pire en pire... pour les 10 ans de sa fille tout seul! Elle joue dans le jardin avec les copines et lui il se met minable et me fait des réflexions du style: "pas besoin de mettre ton numéro dans son nouveau portable; ça sert à rien, tu ne seras plus là très longtemps!"...

Et puis finalement, j'ai les nerfs, il ne se tient plus du tout, agit de façon déplaisante, et n'a pas le comportement qu'il devrait devant sa fille de 10ans...

A plusieurs reprises dans la journée, j'ai eu de la peine et ce soir je me lâche parce que mille fois, j'aurai voulu me blottir dans ses bras... mais il ne me croira plus, pensera que je veux rester et ce n'est plus le cas!!!

Enfin, je me suis libérée!

Je lui ai dit ce qui me tourmentait... mais voilà, il a décidé que tout l'amour qu'il a pour moi, ne suffira pas pour qu'il me suive...

Je comble les vides pour que tout soit plus clair... j'ai analysé mon mal-être, ce qui ne va pas dans ma vie, c'est le fait que ma famille est loin de moi, elle me manque et mon homme ne me comble pas suffisament d'affection pour que je puisse être bien dans ma tête, bien dans mon être... Je pense qu'il ne m'aime pas comme je le voudrais et du coup, le malaise est vriament grand. Est-ce de ma faute? De la sienne? De la notre?
C'est donc pour ça que je lui ai dit que je voulais rentrer chez moi, mais je souhaite réellement qu'il m'accompagne! Mais il a dit NON!!! Même pas "je vais réfléchir..." Non, ce fut un refus catégorique....
Que dois je en penser??? En tout cas, ma décision est prise et il faut que je mette tout en oeuvre pour rentrer à Noël...

Le début de la fin?

Il me semble étrange d'annoncer une pareille nouvelle... non pas que je ne veuille pas, c'est plutôt que même si on sait que ça arrive, que c'est inévitable et qu'on est d'accord avec ce nouvel état, on ne peut s'empêcher de penser, et si la prochaine c'était pire.... si le prochain n'était pas le bon non plus, si finalement je dois vivre ainsi, d'aventure en aventure... je ne veux pas y penser!

J'y avais vraiment cru cette fois-ci! J'avais fait pas mal de sacrifice... pour rien encore une fois!

Faut-il y croire?

Je voudrais juste que l'on m'explique si c'est la vie qui est comme ça, qui est complexe et dure... avec parfois des pointes de bonheur!
Ou si c'est l'inverse, un vrai bonheur avec quelques fois des baisses de tension...
Est ce qu'il a raison? Suis je vraiment une éternelle insatisfaite? Suis je vraiment la personne dure sur laquelle on ne peut pas compter pour être heureux?
Je me sens épuisée de vivre si .... bizarrement, durement! Non pas que je veuille en finir avec la vie, c'est pas mon style, mais j'aimerai dormir pendant un long moment pour qu'à mon réveil, je me sente apaisée, et prête à vivre pleinement sans obstacle aucun au bohneur!

Premier essai...

Il parait que lorsqu'on écrit, on se sent plus libre...
J'aimerai que ça me procure le même plaisir, j'en ai bien besoin en ce moment!
Non pas que je sois malheureuse ou enfermée, mais je ne suis ni comblée, ni satisfaite par la vie que je mène...
C'est très égoïste de ma part de dire ça, surtout que je ne suis pas seule! C'est pas que ça ne va pas, c'est que je ne vais pas ou plus exactement c'est pas comme je le voudrais...
Qu'est ce que je veux en fait???
Je ne sais pas mais une chose est sûre, c'est pas comme ça que je vois ma vie. Je sais que c'est nul de dire des choses comme ça, surtout si l'on est pas capable de dire ce que l'on veut, ce que l'on cherche,mais c'est une sensation de vide...
Je me sens vide, c'est là le problème je crois...
Il fut un moment où ce qui me comblait ou du moins ce qui me tenait éveiller c'est l'amour que j'avais pour lui, mais aujourd'hui, même plus...
L'indifférence et la colère ont rempli mon être. Pas toujours, mais souvent, trop souvent. Je me demande parfois ce que je fais là. La seule réponse que je me fais: cette fois, je ne fuirai pas ma vie pour me retourner et recommencer mes erreurs!
Mais je crois que c'est pire ce que je fais, j'essaie d'aller jusqu'au bout, jusqu'au clash...
Jeme dis parfois que j'ai le mal en moi et que tout est ma faute, mais je me rends compte que dans un couple, pour réussir ou rater quelquechose, il faut être deux, et en conclusion si ça va pas, nous sommes responsables!
Ce que je ne supporte plus, c'est sa façon d'oublier les erreurs, de les effacer, ne pas regarder les problèmes en face, et faire comme si de toute façon ça allait passer!
Pour moi, rien ne passe,et tout s'accumule!!!